2、妻子和我离婚了，我一个人悲伤欲绝，单独在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信同事圈，过了不到十分钟，妻子就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你晓得我非常爱吃麻辣香锅了，我们亲睦吧！”

    3、昨天晚上做梦和妻子离婚了，我一会儿笑醒了。妻子问我泰半夜不睡觉笑甚么笑？我骗妻子说：我梦见你又漂亮了，然后我就笑醒了。后果妻子说道：我还不打听你？你是梦见咱俩离婚，或者梦见你要长时间出差才这么雀跃的吧？我勒个去……果然猜的这么准！

    4、晚上吃饭的时候，儿子突然说：爸爸，今天数学先生问的疑问，我答错了！我：甚么样疑问，你答错啦？儿子：问的是你家有几个女人？我答有一个！我：这没有错呀！咱家不就你妈妈一个女人吗！儿子：但是，妈妈时常说你不象个男子呀！我：我想揍你~~~

    5、头脑上高度正视。自从和唐王一别，我就在头脑上非常正视此次使命，起先单身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天色恶劣等困难，此中味道是不行言喻的，但我在头脑上却从未摒弃。由于惟有获得了真经才可以抢救苍生，惟有获得了真经才可以成佛。

    6、妻子前几生成产，今天大夫让出院，然后我就摒挡东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们另有甚么东西忘带了吧！我搜检了一遍，全带了，问妻子你另有甚么没拿的，妻子说，没了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他晓得这事。

    7、小时候家里穷交不起学费，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠黉舍的钱一次交完！那天放学后，班主任将我单独留下来，问我学费的事，我非常起劲的构造了一下语言：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”今后，班主任无论到哪儿都要随身带着一根手杖！

    8、送妻子大人坐火车，在候车室捡到一部苹果手机，正在和妻子大人商议是送公安值班室或是车站工作人员时，电话打了进来：我的手机有定位，你即刻老实点儿交到失物招领处！不然老子查监控！

    9、先生发问了一个疑问：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，先生存心叫到。他慌手慌脚的站起来，看了看先生，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学连忙答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

    10、厨房里，徒弟随着师傅剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师傅却一个坏的也没有，徒弟佩服的说道：“师傅，您真锋利，能教教我怎么剥不坏吗？”师傅看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”